Siège réservé aux handicapés, aux aveugles, aux sourds et aux… comédiens ?

Toutes les manucures, tous les nus-pieds du monde ne pourront pas rendre certains pieds agréables, c’est l’aération pour tous !

Mais on en souffre ici dans le métro.

Dans le Jardin  ! Jacqueline, Bernard et la PJiiieu !

on trouvé sous-terre… un p’tit nourrisson !

Dans l’autre maison ! Gendarmes et Juge d’instruction…

on trouvé Jardin… un p’tit galopin !

Ben quoi ? Y a toujours un fait divers derrière les comptines… puis là je crois qu’on tient un titre de champion du monde…

Non content de récupérer un avion d’occase rafistolé en Belgique, voila que Sarkozy se tape une actrice de 16e rôle !

Non mais quoi ensuite ? Brégançon ?

11h40, l’Espagne se réveille.

Derrières la ville lasserée de fils électriques, de petites montagnes étroites grillent sous la pollution. On ne discerne bien que les milliers de drapeaux espagnols flottant dans les paraboles.

Les stores ne cachent pas encore les terrasses salies par l’été.

Nous on se demande comment on va ramener un jambon dans l’avion.

On peut être amateur d’art et beauf.

Un petit goût de Risoli…

Mercredi, 12h.

Énorme explosion. Sur les balcons on se retourne sans s’affoler. Une autre explosion. Et au moins une dizaine d’autres qui suivent…

Déduction de votre serviteur :

en attendant de voter le budget d’une sirène, ici à Alicante, le premier mercredi du mois, on répète l’alerte générale à grands coups de canon !

Pas moyen, elle n’ira pas voir une Corrida, elles en général n’iront jamais voir une corrida !

Je crois que les seuls à pouvoir se faire une Corrida en couple sont les espagnols et les pédés.

Bon, s’avère que les coups de canon là, c’était dû à la fête de la Vierge des Remèdes de je sais pas quoi, la patronne du coin… Ok, m’enfin bon, ça ferait une chouette alerte générale n’empêche.